论婆媳关系——兼谈女婿与丈人家庭关系

中国有句老话:“家家有本难念的经”。我的一位中学同学曾加上另一句:“人人有笔血泪帐”。用这两句话来总结家庭关系的复杂性以及每个人所有的独特经历和困难是最恰当不过的。其实,每个人都在特定的矛盾、痛苦中挣扎过,或生活在遗憾、迷茫中,但每个人对生活困难的理解、看法、感受的程度却是不一样的。

婆媳关系是古今中外最容易出矛盾的家庭关系之一。不少当婆婆的抱怨媳妇不听话、不孝敬,酸尖刻薄;而不少当媳妇的谈婆婆的刁钻古怪,不近人情。当然,婆媳关系融洽的例子也不少见。大多是当婆婆的明事达理,不和媳妇争儿子,并且在经济上大方,处事上豁达,“用钱买清静”。与此相对应,女婿和丈人、丈母娘的关系就相对好处一些。古俗语“丈母娘爱女婿”可能是一大明证。

为什么会有上述这些现象出现呢?弗洛伊德和心理分析学派指出,当儿子的都有“恋母情结”(Oedipus Complex),而当女儿的都有“恋父情结”(Electra Complex)。这些概念源于古希腊神话。当时,俄底浦斯(Oedipus)的父母为国王、王后。因得罪天神,咒他们的孩子长大后会杀父娶母。国王王后命令将婴孩丢弃荒野,以避免这一神咒。好心的仆人将俄底浦斯交人收养,他长大以后,因在路上与一微服老人发生争执,打杀老人,即生父。后又因为国立功,娶了王后,生育儿女。事发后,母亲兼妻子羞愧自杀,俄底浦斯刺瞎双眼,自我流放。爱勒克特拉(Electra)因父亲率希腊联军出征,母亲与人私通,父亲返回后被母亲情人所害,她便怂恿弟弟杀死母亲和她的情人,最后弟弟也发了疯。这就是“恋母情结”和“恋父情结”的起源。古代希腊文学是深刻的, 后来的西方的哲学、文学、心理学以及人文学科,都可以在那里找到古代希腊人对人性和人际关系、对生活及其意义的深刻阐释和看法。

心理学上的“情结”(Complex), 即指特定的成型了的心理行动模式。“恋母情结”指儿子都恋爱母亲而嫉妒父亲,对母亲有一种占有欲。反过来,“恋父情结”即指女儿有爱恋父亲的心态。心里分析学派的这一学说曾受到过不少所谓的正人君子的强烈批评和否定。其实,每一个人,当你抛开所谓的“道德”面具,面对你自己的真实、面对你的良心,你可以作出一个诚实公正的判断。

一些当母亲的认为儿子是我养大的,因而是我的。你媳妇一来,儿子就不听话了、就跟媳妇跑了,或只听媳妇的而不听当妈的了。这是一种心理上的占有欲,也是心理上的认为当然如此的态度(Entitlement)。这种态度会导致当妈的对儿子媳妇家庭之事插手而干预太多。

无可否认,儿子对母亲的顺从和爱,在有了女朋友或媳妇以后,是会减弱不少。因为这份爱在很大程度上被转移到女朋友或媳妇那里去了。另外,男人在与女性交往以后,进入性角色,有性要求要比女性来得快得多。无论心理上或生理上,男人对女性的心理投射,爱怜角色追求的转换,会快得多。

如果当母亲的不太明达事理,儿子的情感从对母亲向对媳妇转移,会在许多母亲心理上造成一种强烈的失落感,有的甚至还产生怨恨。这种怨恨的目标自然会指向媳妇,无意识或下意识中认为是她抢了我的儿子而产生一种竞争感,也可能有意无意识地为难媳妇。当媳妇的,自然认为(Feel Entitled)老公是我的,不是你当妈的。因为我们已结婚并且组成了自己的家庭,你干吗老插手干预我们的家务事,自己不嫌烦还让别人讨厌。老公当然是该听我的,而不是听你的。

以上心理上的争斗(Psycho-Battle),自然会流露在言谈、行为上。在一些婆媳之间,都想暗中对对方来一手(Undermine),把对方斗下去。另外要提一句:在受过高等教育的媳妇中,尤其是在海外,媳妇嫌弃婆婆“笨”的情况比较普遍,个别的还有虐待老人的现象。虐待老人无论是从法律还是道德的角度,都是不容许的。

在中间夹着做人的,自然是做儿子当丈夫的。一边是从小养育自己的母亲,想恭顺一点尽孝心;另一边是枕边夫人,耳提面命。想讨好哪边都落个不是。只好懵懵老母,又哄哄媳妇。凡过来之人,都知道那日子是不太好过的。

问题的关键是中间存在有占有欲和排他性,这是人性的一个部分。人和人性,大多都不是小说电影写的那么好, 也不是我们自己想象认为的那么好。人是自私的产物,人性中有很多黑暗。英国著名小说家康拉得写过一本小说《黑暗的中心》(Heart of Darkness),就是揭示人心和人性的黑暗面的。人类要进步,就必须承认并勇于面对自身的阴暗, 面对人性的黑暗面,包括人际关系、家庭关系中的黑暗面。在接受了我们內心的黑暗之后,我们才能去改变它,才能够变得更善良一些,宽容一些,让人一些。

婆媳关系出现困难,多半是在那些心胸狭窄、斤斤计较的人之中。这些人多半是观念狭隘(Tunnel Vision),不宽容,不能接纳不同观点(Not Take No),只有我才是对的(My Way Or No Way, Or My Way Is the High Way),并且具有强烈的忌妒心和占有欲。以上这些行为都属于“自我击败”(Self-Defeating)的范围,即行为本身破坏了本来想要达到的目的。当母亲觉得儿子背叛自己,妻子觉得丈夫不把心放在家里,心里充满怨气。结果是,夫妻争吵,家庭不和,当事人都不愉快。

另外,在这种关系中的处理方法中会出现心理学上称的“自我预言”(Self-Prophecy)。即本来想去预防不好的事发生,但由于言行过份,或做过了头, 结果到头来不好的事真的发生。有相当一部分夫妻、婆媳、家庭、人际关系,出现了矛盾,都是因为言行过份,不愿不想发生的事反而发生了。

“自我击败”和“自我预言”是心理学上研究人格行为的一个重要范围。许多人不理解为什么自己活得这么困惑、失望、失败和痛苦。这些问题的产生,相当程度上是因为“自我预言”或“自我击败”的心态和行为模型导致的。

婆媳关系要处好,最重要的是谦让,也即宽容。能睁只眼闭只眼的事,就最好不要去纠缠。中国有句老话“儿孙自有儿孙福”。孩子长大以后,有自己的家庭和生活,就该由他去。是福是祸,都是他(们)自己的选择。

成人子女也不要凡事向妈汇报。成年人应该承担自己的责任。家里的问题就该夫妻俩商量解决。如果自己大小事汇报,凡事向父母请教,这是人格不成熟的表现,也必然会导致自己婚姻、家庭出问题和矛盾。这里不是说不尊重长辈的经验和智慧。只是说每一代人有每一代人的生活方式和看问题的角度,你很难说谁对谁错。就像如今的青少年,穿衣、裤、鞋,要穿ADIDAS牌子的,否则就会被认为不“酷”(NOT COOL),有时甚至被同龄人排斥在社交圈子之外。这就是当今Teenagers的生活方式之一。不管我们这一代人赞不赞同,这没关系,因为这是当今年青人的生活现实,而不是我们这一代人(Teenagers Often Regard Us As “Old Books”)的生活现实。

至于为什么女婿同丈母、丈人关系要好处一些,有几个要点:
(1)一般来讲,女儿长大以后要贴近父母一些,女婿也会因此与丈母丈人接近一些;
(2)不少男人,以事业为重,没心思去计较那些婆婆妈妈的琐碎事情,也就减少了与丈母丈人发生冲突的机会;
(3)中国传统老话:“嫁出去的女儿,泼出去的水”是与过去长期的农业社会的家庭形态有关系。当一个社会向工业社会转形以后,女儿是嫁了,经常还可多得了一个倒插门的女婿回来;
(4)如果从“恋父情结”来看,很少父亲会认为女婿“抢”走了女儿。因为大部分女儿成人之后仍然在心理上十分依恋父亲,所以妒忌很少从这方面出来。

当然,也有少数女婿与丈母丈人相处不好的例子。这之中,要不就是做女婿的为人心胸狭窄、斤斤计较,没有男人的男子气,做事优柔寡断或对媳妇不好, 或是对长辈不尊重;或者是当丈母娘的太罗嗦,太多管闲事而导致矛盾冲突。

其实,凡处理婚姻联姻的家庭关系(In-Law Relationships),最重要的是心理学上称为的“界限清楚”(Clear Boundaries)。处理 In-Laws 关系是不能越界的 (Boundary Crossing)。不要因为看不顺眼,就去插手干预或评论。不管你多看不顺眼,或是你觉得他/她人不对,这仍然是他/她人的事(His Or Her Problem),不是你的事(Not Your Problem)。不要去招惹心理学上称为的“借来的问题”,即指这本来是他/她人的问题或麻烦,由于你的插手,致使问题矛盾更复杂化,而且很多负面的情绪(如怒气或怨气),会冲着你来。你一旦卷入矛盾冲突就成了你的问题或麻烦,这就是心理学上指出的“借来的问题/麻烦”(Borrowed Problems)。中国成语“引火烧身”也有点这个意思。从冲突研究的角度来看,人与人之间,群体与群体之间,国家与国家之间,有相当一部分冲突甚至战争是产生于“借来的问题/麻烦”。

总之,处理家庭关系,包括婆媳关系、女婿与丈人家的关系,最重要的使格守“宽容”二字。不要试图去改变他人的生活方式(不管你多看不顺眼,因为那毕竟不是你的生活),还有就是处事做人大方一些,大家自然会相处融洽愉快一些。愿上帝赐福于每个家庭。

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