我们的纪念日

“这是我们的纪念日,纪念我们开始对自己诚实,愿意为深爱的人,放弃骄傲,说少了你生活淡得没有味道,这是美丽的纪念日……”。范纬琪的这首《我们的纪念日》在车内缓缓唱起,老公递过来一个包装精美的盒子,里面是我一直梦想的礼物,我恍然大悟,今天是我们的纪念日,结婚周年的纪念日。窗外下着细雨,体内所有的寒意都在这一瞬间被驱逐的一干二净,谢谢你,给了我一切;包容了我的一切;并爱着我的一切。

2005年2月14日,对我又是个孤单的情人节,下班后百无聊赖的游弋在虚拟的网络世界,MSN和QQ上史无前例的空无一人,甜蜜的一天,应该是都和伴侣去过二人世界了吧!我把名字改成‘一个人过节’后就开始对着寂静的显示屏发呆,突然QQ里一个陌生的头像闪烁,第一句话就是:“终于找到你,认识一下吧,我是……”我莫名其妙地回了个问号,他说是从我一个朋友那里看到我们的合影,然后费尽周章地得到了我的QQ号码。对于这样的人,我通常是没有什么好感,仅凭外貌就说喜欢的男人,我把他们划归为肤浅的一类,但这次的人和以往的不同,他对我没有称赞或献媚,只是很平和地聊聊工作、谈谈趣事,也许是情人节太寂寞的缘故,我和他竟聊了3个多小时,他的幽默和风趣让我过了一个虽没有爱人却依然美丽的夜晚。之后的我们经常在MSN上聊天,从BLOG中也开始逐渐地了解彼此,他比我年长7岁,我的困惑和苦恼常常被他轻而易举的几句话所化解,但豁达如他却也常被我的刁蛮和任性气得无可奈何,有几次甚至直接下线,连再见都不说。
爱情降临得无声无息,当我发现几天看不到他上线就失魂落魄的时候,距和他相识才28天。从小到大我一直是父母眼中的乖孩子,虽然性格外向,做事却井井有条,公司的高层和客户都认为我有着与年龄不相符的稳重,可这次是怎么了?虚拟网络中一个虚拟的男人,素未谋面,更不知他背景、工作,我为自己的疯狂而害怕,但更疯狂的原来不是我。

3月中旬的一天,我步出公司大门,迎面而来一大捧粉红色的玫瑰,但吸引住我目光的不是花,而是拿花的男人,他高大有型,一件紧身的大衣更凸显出与众不同的气质,我费尽脑力也想不出曾经认识过他,所以小心翼翼地问:“你是不是认错了人?”“如果我笨到会认错人,那你就不用做我女朋友了。”他带着咄咄逼人的眼神慢慢靠近我,这口气好熟悉啊,莫非是他!可是网络那端的他前天还远在地球的另一端,怎么可能?他看出我的疑惑,不由分说地抓起我的手就朝大街上走,边走还边抱怨,刚下飞机,饿得要死,想死北京的美食了。从他贪吃的样子,我确定眼前的这个男人真的是他。

短短两个星期的相聚,我们都把时间用秒来衡量,他说就是想证实一下真实生活中的我是不是和他想象的一样,如果一样,那他要定了我,动了这个念头的一个小时内,他向老板请了假并定了当天的机票,连他在北京的家人都不知道他已经回到了北京。面对着这个比我还疯狂的人,我的理智消失得无影无踪,我只知道,爱情来了,我要把握自己的幸福,无论结局如何。他走的那天,我没去送他,因为受不了离别的伤感和他离去的背影,回到加拿大后他开始积极地准备单身证明、找公寓,然而就在这时,一个意外发生了,我的邮箱里出现了一封陌生的邮件,是他以前的女友,那是个很能干和骄傲的女人,字里行间充满了对我这个23岁女孩子的不屑,她说他这么急于结婚是因为想尽快忘掉她,还说我不过是她的替代品,让我识相的退出等等,我把邮件原封不动地转发给他,只加了一句话,我相信你就如相信自己,回来娶我吧!

2005年4月23日,首都机场的国际出口,他风尘仆仆、一脸憔悴地出现在人潮中,我知道这几个星期内他承受了怎样的压力,因为我也一样。闪婚本来就是件不可思议的事情,何况我们的家庭都是传统而保守的,为了不横生枝节,我们一切都隐瞒着家人,只知会了几个身边好友,结果得到的不仅没有祝福,反而全是劝阻,别人在临近结婚的日子里,是被祝福和甜蜜包围,而我们拥有的只有彼此的承诺。

永远忘不了4月27日这天,结婚登记的前一天。我们决定向家人坦白,但约定不管结果如何都不会影响到第二天的结婚登记。都没听说我交了男朋友的父母听到我第二天要登记的想法,简直要疯了,不顾时间已是半夜12点,一定要马上见到他,打电话给他,也正是焦头烂额,他的父母对我闻所未闻,对于明天就要有个儿媳妇也觉得不可思议,于是,北京时间深夜1点半,东二环银座中心一楼的百粥乡里,两家人正式见了第一面。在登记结婚的那天,我们还出了一次车祸,从登记处出来,他心疼我为了说服父母而熬了夜,就主动要求开车,我忘了他也是一夜没怎么合眼,结果在倒车的时候,他踩着油门撞上了正后方一根粗大的水泥电线杆,我的车瞬间由三厢变两厢,幸好德国车结实还能开,只是可惜了我的保险记录,从买车起3年内无事故的记录就这么被打破了。

两家人见的第二面就是在我们的婚礼上,仪式再简单不过,在一个酒店里席开3桌,只请了父母和亲戚,现场有点尴尬,他家人甚至把我二姨错认成了我妈。婚后第十天,他飞回了加拿大,而我开始办理团聚移民,苦等5个月后,我终于和他在多伦多团聚。我知道其实最应该感谢的是双方的父母,面对子女的仓促决定,他们没有横加阻拦或心存芥蒂,而是尽可能地在婚前帮着筹划、布置,婚后更是对我们呵护有加,我想唯有用加倍的幸福去回报他们的关爱与支持。
移民后的生活过得很简单,老公的工作非常繁忙,加班出差更是家常便饭,几乎无暇顾及我太多,而我除了学习英文,操持家务,其余时间都无所事事,开始还庆幸能从国内繁琐的工作中脱身,可以享受这份平静,但渐渐地发现迷失了自己,以前的朝九晚五,现在变成了晚睡晚起、洗衣做饭,脑子经常是一片空白,我害怕这样的自己,更怕以后的日子就这样度过。

我开始胡思乱想,掉头发、失眠、烦躁,这些本不属于二十多岁人的症状都冒了出来,甚至又开始做噩梦,并再次陷入了对死亡的恐慌情绪中。这个噩梦起源于我初中好友的车祸惨死,我目睹了一切,包括她在医院病床上挣扎在生死边缘的那13天,不亲身经历,你很难相信一个如花的生命,会在瞬间被撞得支离破碎,特别是看到肢体不全、面目全非的她插满了管子躺在你面前,那种震撼和悲哀的感觉整整笼罩了我几年的时间。我记得她离去前有刹那的清醒,用眼睛环视了周围的人后落在我身上,挤出了一丝微笑,那是怎样的一种笑容,她也许不知道她的头已经肿大如篮球,面部也全是水肿,就是这微笑和她临终时的样子深深地印刻在了我的脑海和心里,成为了我最惧怕的噩梦,我休学了半年,接受心理治疗,直到几年后才真正走了出来。

现在这种恐惧感又出现了,尤其是临近万圣节,电视里也全都是鬼怪生死的片子,虽然没有小时候来的强烈,但也足以让我冷汗淋漓。老公听我妈妈说过我的这段经历,于是在每天上班前都给我一个拥抱,回家时都有一个热吻,前天还捧着我的脸说:“死并不可怕,可怕的是孤独地面对它,我会永远陪着你,直到生命的尽头,我比你老,一定会走在你前面,到时候看看你老公大无畏的样子,你就不怕了,而且就算死了,我们也会在另一个世界重逢。”听到这话的那一刻,我的眼泪奔涌而出,心里像有股暖流涌进来,赶走了寒冷和恐惧,我知道从此以后自己不会再脆弱,也不会再惧怕死亡,因为我幸福的生活着。

加拿大有很多像我一样的团聚移民,离开国内熟悉的工作和生活环境,为了爱飘洋过海。有的人迅速适应并找到了自己新的位置;有的人终日闷闷不乐,甚至最后危及了婚姻。其实幸福很简单,放弃小我,热爱大我,这个大我就是你的家,以爱为前提,什么都不难。

今天是我们结婚一年零六个月的纪念日,谨以此文送给最爱的你。

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