交流内涵

本报专栏作者:李昶 (供稿)

本文想谈的，是人与人之间交流时，谈话内容包括的含意，以及对这种含意或内涵的理解。英文中常用Insight这个词来表示交流的内涵，而这个词译为中文时为“洞察”、“见识”、“顿悟”等等。笔者反复琢磨，在这篇文章里，用“交流内涵”更能比较清楚地表达笔者的意思。

笔者的工作，要求笔者要经常去反复思考人际关系以及交流，人性的问题，人的情绪、行为以及表达出来的意义等等。经多年观察，我觉得许多人际间的矛盾误会、婚姻家庭中的种种困难，不少人自身的心理、情绪、行为障碍等，都与交流有关。而在这里笔者想谈的是指两个方面，一是指说出来的话不具内涵意义，二是指当与他人交流时，听不懂他人话中所包含的内涵和意义。

最常见的第一种情况是：你去听那些喜欢卖弄的人，谈天说地、论古道今，似乎口若悬河，但当你听了半天，不得要领，不知其云。最关键的是你听不出这位人士对事物的深刻见地，听不出他的分析，听不出他的逻辑。当然，还有些属于这一类的人士，他本身说话就空泛，因为他内心空泛。还有些有精神、心理、情绪、行为问题的人，因为内心的荒原，说出的话不带什么意义。

还有一种人，思维大幅度跳跃，可能从一个话题跳到另一个话题，当你还在反应这之间到底有何联系时，他又跳到另一个话题。与这种人谈话往往很累，就像你在网球场接一个完全不按规则的发球。自然，这样一种交流方式，难以传达什么有意义的交流内涵。

也有另一种人，具有极强的负面心态，喜欢负面地挑剔、尖酸刻薄、挖苦讽刺、批评指责，似乎这全世界的真理就在他一个人那边。这种人其实自信心很差，自己活得不愉快，也要让周围的人活得也不愉快。他好像是个黑暗的中心、一个黑洞，生活中有意义的交流、有意义的能量，到他那里似乎就消失了。

还有就是无谓的争吵。大部分人际之间、家庭之间的争吵是没有真正意义的。因为这种争吵本身不是用来解决问题，而是用来打击、压服别人，逼其就范。

再有就是人身攻击。人身攻击是一种十分卑鄙的手段，但它经常可以达到击垮对方心理防线的作用。可以是对对方身体、面容、长像的攻击。这样做，往往可以打垮对方的自尊心和自信心。当这点达到时，对方做人的人性就可能萎缩乃至垮掉。这时，交流本身已不带正面意义，而是具有对他人的攻击性的了。

发怒也是一种交流，不过是一种很不好的交流手法。它不让真正的交流发生，想以怒气来压制对方的发言甚至恐吓对方。而发怒对于当事人也不具有任何意义。因为在愤怒中的人，其大脑中的合理性、逻辑性、判断力已经丧失或基本丧失。在愤怒中说出的话，自然无法让人信服，更多的时候，它带来的多半是破坏。

家庭成员间、社会人际间的经常争吵、怒吼也是一种不具交流内涵的交流方式。一家人武器就是批评、责怪、反击，以音高压人。有的人和家庭长年生活在这样一种病态的交流中。一些研究指出：家庭中的争吵内容，约90％是没有什么意义的。

换言之，以争吵这种方式来处理问题传递信息，是不起什么作用的。即使你单挑出一些句子，这些句子可能有含义。但如放入争吵的环境中，双方都在生气或发怒，都启动了心理防御机制。这些话是听不进去的，交流也没有了意义。

还有一种交流也是病态的（pathological）。这类人士说话，你本能地可以听出来是对他人充满不信任，知音和仇视。他对人说话不礼貌、说话伤人。他们心态的形成多半是他曾经生长在一个十分负面的、可能具有暴力的环境中。从小对人没有信任感，觉得外界是可怕的，对他充满敌意的。有时这些而今也可以是身边大人灌输的，那么这样的孩子长大以后可能就成了不信任他人、对外界充满敌意和仇视的人。他表达出来心理世界、情绪内容，都会反应出他内心的这种真实。

交流方式是导致交流内涵是否具有意义的另一大范畴。最常见的是嘲讽的、挖苦的口吻。嘲讽挖苦本身就是居高临下、贬低他人的行为，其内容自然是负面的、消极的，它在他人心目中激起的是愤怒和怨恨。他人若是处在生活工作地位的弱方，会在心理积恨许久，而他人如果是平等地位，或地位更高，就可能有报复行为。

交流口吻语气往往也可能强化或削弱交流的内容。一般来说，说话口气咄咄逼人、阴阳怪气的人，不管他说的是什么内容，他那口气已经把他说话的内容给消解掉了，因为那么刺耳，那么不中听，他人一般也就不会仔细听了。交流的目的就是要互相传达意思，如果人家不愿听，这谈话自然就无法起本来的作用了。

下面谈本文的第二个大方面，即指在交流时，听不懂别人话中包含的内涵和意义。首先要指出的是，这里是要排除掉因年龄差异、教育知识的差异、或不同社交圈的差异造成的相互之间的难以交流和沟通，因为从文化学、语言学、现象学的角度来看，这不同圈子里的人是用的不同语言编码解码体系（different language encoding and decoding systems）来进行交流的。这里不包括使用不同的语言进行的交流，或某些学习障碍（learning disability）的人，因为这类人士有处理信息方面的问题和障碍。

笔者在此指的是有些人在与他人谈话交流时，听不懂对方的意思。这种人中有些性格不成熟或自私。如在别人需要安静或休息时提高爵士乐音量，还有人因为极度的自恋，其自我已经膨胀到不成比例的地步，因为太以自我为中心，他是听不见别人给他讲的内容的含意的。笔者见过有青少年去贷款买高级跑车兜风，考试都不及格却谈上名牌大学，自己各方面极一般却要去拼命追求漂亮的女孩子。他听不懂你说的车不是买来炫耀给人看的，车是工具，是把你从一处运往到另一处的工具，关键是要省油耐用；他也不明白为什么你要说关键的是踏踏实实地提高大学以前的成绩，况且，什么学校并不十分重要，而选什么专业对于一个人一生来说是至关重要的；他只不懂要想追上漂亮的好女孩子，关键是自己要有能力，要有人品；他会反对对方，认为对方小看了他，是在贬低他。他可能更进一步去按他的方式做，要证明给他人看：他是有能力、有才华、有吸引力的。

这里就又涉及到这类人士的另外一个关键之点：就是他活人不是为自己活着，是为他人活着。怎么解释呢？因为他一生都在想证明给他人看，显示给他人看，他是了不起的，而不管现实中的他是什么样子和处境。

虚荣心强的人是听不懂他人的话的，因为这种自恋的心态往往会把他人正面的或中性的言谈，给扭曲到负面的理解上去。如果别人说一句：你终于可以有机会回去看看父母了。本来是关心和同情的话，表达了对生活在海外的人的理解，但在他听来，似乎在说他不行，没有能力多回去看看父母。别人说加拿大找工作难，他会说是你自己没本事，那出国的人不有的是吗？他对生活的艰辛不理解，也不懂挣扎中的委屈。笔者见过几位四五十岁的人，要改行学计算机和高科技。别人告诉他，这是日新月异的行业，是年青人的领域。他不听，非要改，还提出当年的威风。结果后来学是学出来了，但找工作或保工作方面又出了问题。

在西方生活中，有时发现有些人对异邦的生活常识不顾不理。如做人要有信誉，这是在西方生活的立足之本。要诚实，因为西方人认为：我相信你直到你证明你不值得被信赖。笔者听见过一些移民说西方人傻，送个简历或糊弄一番他就相信了，查都不查。所以，有人造假，把自己编成北大清华的高材生；有的只是大学毕业的医生，移民后成了博士教授等。如果你告诉他这是违法的，他是听不进去的。不说这个，就连走路要走人行道、要遵守交通灯等，他都全然不顾。为什么一些现在大公司对华人送上的简历都特别注重考查，原因大家心知肚明。
总之，听不懂谈话交流的内涵，往往与当事人先入为主、有极强的自尊心、有极度的自恋情结有关。还有一种情况，就是有的人从来压根没把别人的话当成回事，只有他的看法意见才是对的。当然，一般来讲，无论是说话不具内涵，还是听不懂他人话中所包含的内涵，这类人士多半有些人格障碍，心理障碍，或者是情绪行为问题。这类人士最好是去找从事心理工作的专业人士谈谈，以便改进自己。

以上纯属个人意见，仅供参考。