我们的纪念日

“这是我们的纪念日，纪念我们开始对自己诚实，愿意为深爱的人，放弃骄傲，说少了你生活淡得没有味道，这是美丽的纪念日……”。范纬琪的这首《我们的纪念日》在车内缓缓唱起，老公递过来一个包装精美的盒子，里面是我一直梦想的礼物，我恍然大悟，今天是我们的纪念日，结婚周年的纪念日。窗外下着细雨，体内所有的寒意都在这一瞬间被驱逐的一干二净，谢谢你，给了我一切；包容了我的一切；并爱着我的一切。

2005年2月14日，对我又是个孤单的情人节，下班后百无聊赖的游弋在虚拟的网络世界，MSN和QQ上史无前例的空无一人，甜蜜的一天，应该是都和伴侣去过二人世界了吧！我把名字改成‘一个人过节’后就开始对着寂静的显示屏发呆，突然QQ里一个陌生的头像闪烁，第一句话就是：“终于找到你，认识一下吧，我是……”我莫名其妙地回了个问号，他说是从我一个朋友那里看到我们的合影，然后费尽周章地得到了我的QQ号码。对于这样的人，我通常是没有什么好感，仅凭外貌就说喜欢的男人，我把他们划归为肤浅的一类，但这次的人和以往的不同，他对我没有称赞或献媚，只是很平和地聊聊工作、谈谈趣事，也许是情人节太寂寞的缘故，我和他竟聊了3个多小时，他的幽默和风趣让我过了一个虽没有爱人却依然美丽的夜晚。之后的我们经常在MSN上聊天，从BLOG中也开始逐渐地了解彼此，他比我年长7岁，我的困惑和苦恼常常被他轻而易举的几句话所化解，但豁达如他却也常被我的刁蛮和任性气得无可奈何，有几次甚至直接下线，连再见都不说。
爱情降临得无声无息，当我发现几天看不到他上线就失魂落魄的时候，距和他相识才28天。从小到大我一直是父母眼中的乖孩子，虽然性格外向，做事却井井有条，公司的高层和客户都认为我有着与年龄不相符的稳重，可这次是怎么了？虚拟网络中一个虚拟的男人，素未谋面，更不知他背景、工作，我为自己的疯狂而害怕，但更疯狂的原来不是我。

3月中旬的一天，我步出公司大门，迎面而来一大捧粉红色的玫瑰，但吸引住我目光的不是花，而是拿花的男人，他高大有型，一件紧身的大衣更凸显出与众不同的气质，我费尽脑力也想不出曾经认识过他，所以小心翼翼地问：“你是不是认错了人？”“如果我笨到会认错人，那你就不用做我女朋友了。”他带着咄咄逼人的眼神慢慢靠近我，这口气好熟悉啊，莫非是他！可是网络那端的他前天还远在地球的另一端，怎么可能？他看出我的疑惑，不由分说地抓起我的手就朝大街上走，边走还边抱怨，刚下飞机，饿得要死，想死北京的美食了。从他贪吃的样子，我确定眼前的这个男人真的是他。

短短两个星期的相聚，我们都把时间用秒来衡量，他说就是想证实一下真实生活中的我是不是和他想象的一样，如果一样，那他要定了我，动了这个念头的一个小时内，他向老板请了假并定了当天的机票，连他在北京的家人都不知道他已经回到了北京。面对着这个比我还疯狂的人，我的理智消失得无影无踪，我只知道，爱情来了，我要把握自己的幸福，无论结局如何。他走的那天，我没去送他，因为受不了离别的伤感和他离去的背影，回到加拿大后他开始积极地准备单身证明、找公寓，然而就在这时，一个意外发生了，我的邮箱里出现了一封陌生的邮件，是他以前的女友，那是个很能干和骄傲的女人，字里行间充满了对我这个23岁女孩子的不屑，她说他这么急于结婚是因为想尽快忘掉她，还说我不过是她的替代品，让我识相的退出等等，我把邮件原封不动地转发给他，只加了一句话，我相信你就如相信自己，回来娶我吧！

2005年4月23日，首都机场的国际出口，他风尘仆仆、一脸憔悴地出现在人潮中，我知道这几个星期内他承受了怎样的压力，因为我也一样。闪婚本来就是件不可思议的事情，何况我们的家庭都是传统而保守的，为了不横生枝节，我们一切都隐瞒着家人，只知会了几个身边好友，结果得到的不仅没有祝福，反而全是劝阻，别人在临近结婚的日子里，是被祝福和甜蜜包围，而我们拥有的只有彼此的承诺。

永远忘不了4月27日这天，结婚登记的前一天。我们决定向家人坦白，但约定不管结果如何都不会影响到第二天的结婚登记。都没听说我交了男朋友的父母听到我第二天要登记的想法，简直要疯了，不顾时间已是半夜12点，一定要马上见到他，打电话给他，也正是焦头烂额，他的父母对我闻所未闻，对于明天就要有个儿媳妇也觉得不可思议，于是，北京时间深夜1点半，东二环银座中心一楼的百粥乡里，两家人正式见了第一面。在登记结婚的那天，我们还出了一次车祸，从登记处出来，他心疼我为了说服父母而熬了夜，就主动要求开车，我忘了他也是一夜没怎么合眼，结果在倒车的时候，他踩着油门撞上了正后方一根粗大的水泥电线杆，我的车瞬间由三厢变两厢，幸好德国车结实还能开，只是可惜了我的保险记录，从买车起3年内无事故的记录就这么被打破了。

两家人见的第二面就是在我们的婚礼上，仪式再简单不过，在一个酒店里席开3桌，只请了父母和亲戚，现场有点尴尬，他家人甚至把我二姨错认成了我妈。婚后第十天，他飞回了加拿大，而我开始办理团聚移民，苦等5个月后，我终于和他在多伦多团聚。我知道其实最应该感谢的是双方的父母，面对子女的仓促决定，他们没有横加阻拦或心存芥蒂，而是尽可能地在婚前帮着筹划、布置，婚后更是对我们呵护有加，我想唯有用加倍的幸福去回报他们的关爱与支持。
移民后的生活过得很简单，老公的工作非常繁忙，加班出差更是家常便饭，几乎无暇顾及我太多，而我除了学习英文，操持家务，其余时间都无所事事，开始还庆幸能从国内繁琐的工作中脱身，可以享受这份平静，但渐渐地发现迷失了自己，以前的朝九晚五，现在变成了晚睡晚起、洗衣做饭，脑子经常是一片空白，我害怕这样的自己，更怕以后的日子就这样度过。

我开始胡思乱想，掉头发、失眠、烦躁，这些本不属于二十多岁人的症状都冒了出来，甚至又开始做噩梦，并再次陷入了对死亡的恐慌情绪中。这个噩梦起源于我初中好友的车祸惨死，我目睹了一切，包括她在医院病床上挣扎在生死边缘的那13天，不亲身经历，你很难相信一个如花的生命，会在瞬间被撞得支离破碎，特别是看到肢体不全、面目全非的她插满了管子躺在你面前，那种震撼和悲哀的感觉整整笼罩了我几年的时间。我记得她离去前有刹那的清醒，用眼睛环视了周围的人后落在我身上，挤出了一丝微笑，那是怎样的一种笑容，她也许不知道她的头已经肿大如篮球，面部也全是水肿，就是这微笑和她临终时的样子深深地印刻在了我的脑海和心里，成为了我最惧怕的噩梦，我休学了半年，接受心理治疗，直到几年后才真正走了出来。

现在这种恐惧感又出现了，尤其是临近万圣节，电视里也全都是鬼怪生死的片子，虽然没有小时候来的强烈，但也足以让我冷汗淋漓。老公听我妈妈说过我的这段经历，于是在每天上班前都给我一个拥抱，回家时都有一个热吻，前天还捧着我的脸说：“死并不可怕，可怕的是孤独地面对它，我会永远陪着你，直到生命的尽头，我比你老，一定会走在你前面，到时候看看你老公大无畏的样子，你就不怕了，而且就算死了，我们也会在另一个世界重逢。”听到这话的那一刻，我的眼泪奔涌而出，心里像有股暖流涌进来，赶走了寒冷和恐惧，我知道从此以后自己不会再脆弱，也不会再惧怕死亡，因为我幸福的生活着。

加拿大有很多像我一样的团聚移民，离开国内熟悉的工作和生活环境，为了爱飘洋过海。有的人迅速适应并找到了自己新的位置；有的人终日闷闷不乐，甚至最后危及了婚姻。其实幸福很简单，放弃小我，热爱大我，这个大我就是你的家，以爱为前提，什么都不难。

今天是我们结婚一年零六个月的纪念日，谨以此文送给最爱的你。